まごころ

風邪を引いてしまいましたぁ…………。
微熱が………。
花粉症と重なって最悪です(*_*)
そういえば先月の25日は母の誕生日だったのです☆
もちろん僕は忘れずにプレゼントと、いちごのパイを買ってきたのですが、母のリアクションは微妙だったのが不満でした。
相手のためと思いながらも、いつのまにか押し付けがましくなってしまうものですね(;^_^A
まごころを相手に伝えるのは、なかなか難しいものです。
まぁ、とにかく誕生日おめでとう！！！おかん(o^o^o)これからもよろしく〜m(__)m
僕はとにかく風邪を治します。。。。

ロクナモンニナラナイ

昨日は友達と自棄酒。
どうにでもなっちまえって気分だった。
十分間のあいだにビール、カクテル二杯、ウィスキーをロックで一杯。
チョコが入ったクッキーをおつまみにどうぞ。
まぁ、クッキーとは五分後にトイレで再会することになりました☆★
俺「おかえり………。」
クッキー「ただいま………。」と言いながら彼(?)は流れていったと思います。
こんな僕はきっとロクナモンニナラナイ。
と思いました。。。。ゲロと共に………。

クソ

僕はこの前バスの中でいっつも携帯電話を使って話す馬鹿に注意しました。
いや、正確に言うとキレました。
もう、我慢ならない。
馬鹿の足を蹴り、「てめー、いつもいつも、うるせーんだよ」と言ってやりました。
馬鹿は無視して話を続けました。
「なんでもない。なんか喧嘩売られた(笑)」
さらにキレた僕。
座っている馬鹿の頭を掴み、「どこ向いてんだよ？携帯切れって言ってんだろ？」と言いました。
馬鹿は僕の胸ぐらを掴みました。
意識が半分飛んだ僕は、馬鹿の顔をボコボコに殴りました。
慌てて止める周りの大人達。
バスも運転を止めました。
騒動は治まり、馬鹿はバスを降りていきました。
周りの大人達の困惑したような迷惑そうな顔。
全員ぶっ殺したくなりました。
見てみぬフリをする大人。
クソです。ファックです。
俺は今の世の中が大っ嫌いだし、何もかも気に入らない、クタバレと思ってます。
宗教なんてインチキだし、マスコミは本当に大切な事を伝えてない大嘘つきだとも思ってます。
全部政治や金の為に出来た、くっだらねークソだと本気で思ってる。
なにが政治だ、なにが資本主義だ、なにが神だ。
全部一部の奴の為だけに出来た、クソじゃねーか。
なんてインチキでクソったれな世の中だ。
マジでムカつくよ。
全部ぶっ壊れちまえばいい。
今このブログを見て、ムカついた奴は全員俺の敵だ。
同感した奴は、とんだインチキ野郎。
憐れだと思った奴は………興味無い。
泣いたり笑ったりした奴は俺と一緒。最低の人種さ。神に一番嫌われた奴らさ。でも、俺はそれでいい。

久しぶり

久しぶりに戻ってきましたぁ。。。。
最近は結構気分がいいです♪♪♪
毎日自分が成長してる気がします。
ただの思い込みかな？
反省することもいっぱいあるけど、なんか今は悪い気がしないです。
少しづついい方向に向かってるのかなぁ？
そうだといいなぁ。。。。
では、また戻ってきます(^!^)y~

ただいま。

また戻ってきましたぁ………。
いろいろ訳ありなんです。はぁ、チョット休憩………。
幸せとは何でしょうかねぇ。
それはやっぱり人それぞれ違うけど、僕は今好きなことをやっています。
人には羨ましいと言われます。
自分でもそう思います。
でも、いつも楽しいわけじゃありません。
どんな好きなことだって、本気でやったら大変だし、真剣にやったら疲れます。
悩むことだってあるし。
いろいろ大変なんだぞ(笑)！！！！
愚痴ばかりになってしまいましたが、少し休めました☆
また頑張ります！！！！
遅れましたが、あけましておめでとうございますm(__)m
今年こそいい年になると信じましょう(◎-◎;)
さぁ、練習！！！練習！！！！

SMILE(T_T)

イテテ………また、やっちゃいましたー。
ちっと痛かったなぁー。
でもね、体の痛みなんて大したことないんだよ。
ただ痛そうに見えるだけなんだよ。
でも、心はそうはいかないのさ。
僕の気持ちがわかりますか？
「わかるよ。」なんて言わないでよね。
そんなのわかりっこないよ。
「その傷を見た親はもっと苦しいんだよ。」とか、そんなこと生まれた時から気付いてます！！！！
それでもどうしようもないんだよねぇー。
適当なこと言われてもムカつくだけなので、関心の無い人は黙って見てましょう♪♪♪

微熱

クリスマスの夜に世界の滅亡を叫んだ僕ですが、世界より先に自分の体の方を壊してしまいました・・・・・・・・。

いっつも年末は体調を崩すんですが、今年はいつになく忙しく、その疲れが一気にきました。

うぅ・・・・・・熱が・・・・・・・それにやけに眠い・・・・・・・・。

食欲はあるので体は大丈夫なんですが、うつ病という厄介な病気を最近まで患ってたぼくですから、そっちの方が気になるんです・・・・・・・・。

まぁ、多分・・・・・大丈夫だと思うけど・・・・・・・この虚脱感・・・・・・・少し気になる・・・・・・・。

今年もあと少しか・・・・・・・・。

ここ数年はいろいろあったなぁ・・・・・・・・。

まさかこんなことになるなんて・・・・・・・。

人生何が起こるかわかりませんね・・・・・・・・。

まぁ、なんとか来年も生き延びたいと思います！！！！

奇行

最近僕は妙な行動をしてしまいます。

例えばバイトから帰ってきてポケットから財布を取り出し、ゴミ箱に捨てたり。

メトロノームを持ってブツブツ独り言を言いながらトイレに行ったり・・・・・・・・。

怖！！！！！！

大丈夫か俺！？

多分疲れてるんだよ俺・・・・・・・・。

考えすぎなんだよね・・・・・・・・。

ちょっと休もう・・・・・・・・。

風引いちった・・・・・・・。

どうも一昨日から体の調子が・・・・・・・・・。

のどが痛いっていうか、詰まってるような感じがして気持ち悪いです。

タバコの吸いすぎかな？

体もダルイし・・・・・・・・。

疲れが溜まったんだろうなぁ・・・・・・・・。

ちょっと休憩。。。。。。。

なんか久しぶり。。。。

なんか久しぶりにブログ書く気がする。

ずっとさぼってたもんなぁ。。。。。

ベースの練習が忙しくてさ、あとバイト。

今新しいベースが欲しくて貯金してます。

次のベースは３０万くらいのを狙ってます！！！！

下手でも欲しくなるんですよ（笑）！！！！！

ふぅ・・・・・・・・・。

相変わらずいろんな事がうまくいきません。

だから、ここに戻ってきたんだけどね（笑）

はぁ・・・・・・・・・。

たまにこんな気持ちになるんだよなぁ。。。。。。

憂鬱というか、変な劣等感を感じたり、頑張っても報われない気がして、それが惨めに感じたり・・・・・・・・・・。

なんか自分をうまく認めてあげられないんですよね。

この先ずっとこんな気持ちなのかなぁ・・・・・・・・。って思うと嫌になっちゃいます（笑）

いつまでも負い目を感じっぱなしというか、自分は駄目なんだって、やっぱそう思っちゃいます。

これってチョッと寂しいよね。。。。。。

禁煙失敗

禁煙失敗しました。
いや、でもそんなに吸いたかったわけじゃないですよ。
別に禁煙しても何も変わらないことが分かったから、「だったら吸おう!!!」と、思っただけです(￣^￣)
つまり、これは失敗じゃない!!!俺はニコチンに負けてない!!!いや、むしろ勝ったんじゃね？
だって、全然余裕だったもんね!!!
あぁ………なんて意志が弱いんだろう………。
言い訳ばかりが、うまくなります。
こんな僕の今の夢は、ロックスターになることです♪♪♪
こんなんで大丈夫か！？

根暗なオタク

いや、最近は本当にいろんな人に迷惑をかけて本当に申し訳ないです。

ふぅ～。。。。。

元々、僕はあまり社交的じゃないんですよね。

本当は、結構根暗で部屋の中一人でマンガや、アニメを見てるのが大好きで。

まぁ～もうオタクなんですよね。

でも、音楽と出会ってからはいろんな人に出会ってみようとか、とにかく僕のいろんな所を変えてくれました。

本当はすごく恥ずかしがり屋で人見知りをします。

好奇心もあまりなくて、消極的。

行動力もないし。

本当音楽と出会ってなかったら、きっと引きこもりになってたと思います。

まぁ、それも悪くないかな(笑)

とにかく音楽は僕の中の殻を破ってくれました。

本当に感謝です。

もちろん、マンガやアニメも変わらずに大好きです。

相変わらずのオタクです(笑)

これからも、このコンボでいろんな困難を乗り切っていきたいです!!!!

今日は、久しぶりに自分の一部を書いてみました。。。。。

ＰＳ．またフィギュア買っちゃった(笑)（涼宮ハルヒの３０００円のやつ♪）

　　　でもまだ2個目だし☆★

　　　大丈夫～大丈夫～(笑)♪♪♪♪♪

ふぅ～。。。。

やっと落ち着きました。。。。。

まだ、チョッとあれだけど、結構落ち着いてきました。。。。。

お騒がせしてすいませんでしたm(＿)m

はぁ～、なんか体がダルイ・・・・・・・・。

鼻の下にオデキみたいな物ができて痛い・・・・・・・。

てか、めっちゃ腫れてきた。

なんか気持ち悪い・・・・・・・・。

全部タバコのせいかな？

根性焼きの傷跡は包帯で隠しました。

いろんな人に「どうしたの！？」って言われるのが、うざくて。

うざいなんて言ったらいけないか・・・・・・・・・。

ごめんなさい・・・・・・・。

リストカット

タバコを自分の腕に押し当てました。
痛いです。
これも一種のリストカットみたいなものではないでしょうか。
自分への苛立ち、現実への苛立ち、周りの人間への苛立ち。
そういった精神的苦痛からの逃避のために、こういった行為をしてしまう原因だと、自分では分析しています。
あおさん。まだ見てくれていますか？
今の僕はこの通りボロボロです。
余裕なんて微塵もない。
「マジで死ぬんじゃね？」って最近よく思います。
これから僕はどうなるのでしょうか？
まぁ、なるようにしかならないけど。
では、またいつか。

爽やかに♪

最近体調を崩しがちの僕ですが、まぁ～夏ばて気味です・・・・・・・・。

なんか暑いっていうか、キツイもん!!!!

外出るとメッチャ汗出るもん!!!!!

これは元々だけど、でも尋常じゃない!!!!

何この汗!!!!

服が体に引っ付く!!!!

もうなんか恥ずかしい!!!!

なんとかしたい!!!!

目指せ爽やか系!!!!

ダウン・・・・・。

ここ最近バイトが連続して重なり、寝不足の為、今日ついにダウンしてしまいました・・・・・・・。

ドクターストップです・・・・・・・。

なんで、寝不足になったかというと、夜ベースの練習をしてて、いっつも寝るのが午前３時半なんです。

そして、７時に起きて午後５時までバイト・・・・・・・。

それに、変化が激しい気候。

これじゃ続くわけないです。

チョッと焦りすぎました。

ここで少しペースダウン・・・・・・。

はぁ～。。。今日は学校のテストだったのに・・・・・・・・。

なんか、空回りしてますね俺・・・・・・・・。

頑張ってんだけどなぁ・・・・・・・・。

なんか、あんま周りは認めてくれてないし。

まぁ、そういうのって口で言っても仕方ないんですよね。

自分の物事に対する姿勢で、示していくしかないんですよね。

なんか、自分が不甲斐ないです。

本当に病気のせいだったんだろうか？

確かにうつ病が治ったばかりで、無理すればこうなるのは分かってたんですが・・・・・・・。

なんていうか、実は病気のせいじゃなかったんじゃないだろうか？

本当は自分の気合が足りなかっただけなのに、メンドクサイから病気のせいにして、サボっただけだったんじゃないだろうか？

思わず自分を疑ってしまいます・・・・・・・。

今日はもう寝ます。

おやすみなさい。

いや～もう正直限界だよ・・・・・・・・。

なんでだよ・・・・・・・。

もうシンドイよ・・・・・・・。

なんで・・・・・・・・。

なんでさ・・・・・・・。

なんで俺だけバンド組めないの？

なんで俺が頑張ると上手くいかなくなるの？

なんで俺の隣には誰も居てくれないの？

なんでこんなに我慢ばっかしなきゃいけないの？

なんで俺を裏切るの？

なんでこんな辛い想いしなきゃいけないの？

皆も辛いとか言われても、今の俺は納得できないよ。

そんな余裕ないよ。

わかんないよ。

辛いもん。

いっぱい泣いたもん。

この２年間泣いてばっかだよ。

もう嫌だよ。

教えてよ。

俺間違ってるの？

ねぇ、あおさん教えてよ。

僕は間違ってますか？

僕はどう生きてったらいいんですか？

僕は心の汚い人間でしょうか？

なんでこんなに淋しいの？

おしえてよ・・・・・・。

もうだめ・・・・・。

僕はもうダメです・・・・・・・。

きっと神様の野郎に嫌われてるんだ・・・・・・・。

本当にキツイです・・・・・・・・。

そんなに俺が気に食わないなら殺せよ!!!!!

・・・・・・・・しばらくお休みします。

いちょー

明日はバイトお休み。。。。。

良かった。。。。

どうも、お腹の調子が悪くて・・・・・・・。

相変わらず胃腸が弱い僕です。。。。。

頑張るけど、一休み。。。。

今日はバイト初日～。。。。

疲れたぁ～。。。。

やっぱお金を稼ぐって大変だよね。

父と母の凄さに改めて、感服させられました。。。。

でも、挫けないぞ!!!!

でも、一つ心配なのが『今精一杯頑張っても大丈夫なのか？』ということです。

最近は病状も安定していて、ほぼ完治といってもいいんではなかと思うくらいですが、なにせ検査のしようがないわけですからね。

うつ病か・・・・・・・。

厄介だなぁ・・・・・・・。

でも、心配ばかりしても仕方ないし、転んだらまた起きればいい精神で行こうと思います!!!

もちろん「キツイな」って思ったら、一休みしようと思います。。。。

痛いいいいいいいい!!!!

今日はメッチャお腹が痛くなりました!!!!!

こんな痛いのは初めてじゃないかな!?

もう、ビックリしました!!!

だって倒れましたからね!!!!

父に「どうした!?」って驚かれましたからね!!!!

相変わらず、胃腸が弱い僕です・・・・・・・。

よくない!!!

最近周りの友達が「死にたい」とよく言います。

いや、気持ちは解りますよ。

やっぱ生きてるといろんな事がありますからね。

本心ではそう思ってないと思うんです。

思ってるかもしれないけど。

でもね～やっぱ良くないと思うんです。　

「死にたい」とか「もう嫌!!!」みたいに全てを投げ出してしまいたいって思ってる人っていっぱいいると思うんです。

そういう人達が聞いたら「そういう事言うなよ!!!俺だって苦しいんだよ!!!」って言いたくなると思うんです。

だから、あまり口にしないで、キツクなったら「しんどいなぁ・・・・・」って誰かに相談するようにすればいいと思うんです。

まぁ、言えない人もいるだろうけど。

とにかく!!!やたら「死にたい」って言うのは、良くないと思います!!!!

せつない

今日ウチに遊びに来てた姉一家が帰っていった。

うるさかった姪っ子や甥っ子がいなくなって寂しくなった。

この寂しいって感情はとっても不思議な感じがする。

胸が締め付けられるような、、悲しいような、苦しいような、誰かに会いたくなるような・・・・・・・・・いろんな感情がゴッチャになる。

とにかく切ない。

じゃあ感動は？

感動は、胸が締め付けられるような、悲しいような、苦しいような、嬉しいような、誰かに会いたくなるような。

これも切ない。

これから『切ない』について考えてみようと思う。

最後まで読んで

今から書くことに対して、もしかしたら引いてしまったり、理解できないという人がいるかもしれません。

それは、ぜんぜん構いません。

ですがどうか最後まで読んでほしいです。

では、書きます。

僕は最近ファイナルファンタジーⅩというゲームのキャラクター、ユウナというキャラにハマっています。

女のキャラで、かなり人気があります。

僕は二次元の世界の人物にハマったりする事は、今まであまり、ありませんでした。

そのキャラのグッズを買ったりするように最近なりました。

例えば、カードとか、ポスターとか買ってないけどフィギアが欲しいとか。

こんな事は初めてです。　

かといっって、現実の女性に興味がなくなったというわけではありません。

昔は好きな女性アーティストのグッズを買ったりしてました。

ここまで書きましたが、読んでる人は「つまり何が言いたいんだ？」と思うかと思いますので、今から説明します。

僕はたまに、いや結構かな、寂しくなったり、切なくなったり、孤独を感じたり、何より心に穴が開いてしまったような・・・・・・・そんな感覚になります。

それらの感覚はとってもキツイです。

逃げ出したいです。

そこで僕は逃避行動をします。

そこで探すんです。

『これらの事全てを忘れさせてくれるもの』を。

方法は二つあります。

一つは金銭的消費。

さっき書いたキャラクターのグッズを買うという行為は、ただそのキャラクターが好きという物とは別の、『満足感が得られるかもしれない、そしたらこの心の穴が埋まるかもしれない』という期待です。

結果はいつもダメです。

つまり穴は埋まらない。

わかってるんです。

でも、買っちゃうんです。

虚像の希望に負けて。

そして二つ目、それは性行為。

僕の周りには、友達がいます。

親もいます。

でも、僕の周りには性的対象はいません。

これは、思いの他キツイです。

病気療養のためあまり外にも出れなかった僕は性的欲求不満になりました。

ここで、僕は性的対象を探します。

それは、二次元でも三次元でもなんでもいいんです。

欲求を満たしてくれるものなら。

今その対象となっているのが、さっき説明したキャラクター、ユウナです。

それで、満たされない性的欲求を解消しようとします。

僕は性的欲求を我慢する事はできます。

でも寂しさや、苦しさから逃れるため一瞬の快楽に溺れ逃れたいという気持ちが強いんです。

しかし、残るのは虚しさと、自分への嫌悪感。

つまり、逃避行動の二つ全て無意味なんです。

でも、やめられないんです。

僕は『二次元のキャラクターに恋してしまったのか？』という疑念に駆られました。

でも、答えは否。

つまりゲームのキャラクター、ユウナに求めたのは、グッズを手に入れるという消費活動、そして性的対象です。

それらの要素を満たしてくれるのは現時点では、ユウナだけです。

虚しいですね・・・・・・・・・。

でも、しんどくて仕方ないんです。

寂しくて仕方ないんです。

心に開いた穴がどうしても塞がらないんです。

だから今は、こうするしかないんです・・・・・・・・・。

僕はオカシイのかな・・・・・・・。

ごめんよ

今日ある事をふと思い出しました。

昔やった親不幸。

もうこれは今考えると恥ずかしくて穴に潜りたいです。

何をしたかというと、昔ですね中二くらいの時にですね、僕は反抗期全盛期だったわけです。

だから毎日のように親と喧嘩してたんです。

で、ある日あまりにも頭に来たので母の財布からお金を盗んだわけです。

もう、これだけで充分最悪なのですが、僕はさらにそのお金で友達と一緒にエロイビデオを買いに行っちゃいました・・・・・・・・電車に乗って・・・・・・・・。

もうね・・・・・・・金盗んだのはスグばれたと思うんです。

でも、母はあえて見て見ぬふりをしたと思うんです。

そのお金で僕はエロビデオ買っちゃったんですよ・・・・・・・。

もうね、これは本当に親不孝だなと今日ふと思いまして・・・・・・・。

なんか・・・・・・謝るの何かあれだし・・・・・・・どうしましょ・・・・・・・・・。

いやでも、中二くらいになるとそういう事に興味持つのは極自然な事であってですね、しょうがないという言い方はあれですが・・・・・・・・男には我慢できない一本があるというか・・・・・・・・・。

本当最悪ですね・・・・・・・・。

ごめんなさいお母さん・・・・・・・・。

これからも迷惑掛けるけど、この恩は死ぬまで忘れません。

お父さんも。

無駄じゃない？

生きてる間に「死」の事を考えるのは無駄ではないか？という気が最近します。

いや、ずっと前からかな？

だっていくら考えたって死を克服できるわけじゃないし。

なんかもったいない気がする。

「死」なんて想像できるわけないし。

だって生きてるんだから。

「死」は「無」へと還るという意見がありますが、「無」なんてものも想像しえないんですよ。

だって「無」を考える時もいつもそこには自分という「有」があるんだから。

まぁ、話がややこしくなるので、この話は置いといて・・・・・・・。

とにかく僕は死んでからの事を考えるより、死ぬまでに自分は人としていかに生きるかを考える方が大切だと思うんです。

それは残された者達の為にもなると思うんです。

死のことばかり考えていたら、その得体の知れない「死」に対する恐怖ばかりが募り、人として生きる事が出来なくなる気がするんです。

この「人として生きる」っていう所がポイントなんですよね。

まぁ、その事はまたの機会に書こうと思います・・・・・・。

とにかく今自分は生きてるんだから（たまに自分は本当に生きているのか？と疑問に思う事もありますが・・・・・・）、どう人として生きるかを真剣に考えた方がいいと思います。

全力で生きて、「死」については死んでからゆっくり考えればいいじゃないですか（笑）

そう、死んでからのお楽しみってやつ（笑）

人は進歩してるの？

人間は本当の意味で進歩しているのか？

今日はこの事について考えて見たいと思います。

まずは技術面はというと、これは飛躍的に進歩したと言っていいでしょう。

石器を使って獲物を追っていた人間が、今は月にも行き世界各地に生息しています。

医療技術も進歩し、平均寿命も飛躍的にあがりました。

しかし、問題は精神面です。

‘歴史は繰り返す‘の言葉通り、人間は同じ過ちを繰り返してきました。

戦争です。

多くの人が死にました。

今でも戦争は終わりません。

差別。

同じ人間でありながら虐げられる人達。

これは、私達にも身近な事です。

例えば、僕が何回も取り上げてきた『精神障害者』がいい例ではないでしょうか？

今入院する必要の無い精神障害者の人達が５０万人いると言われています。

家族が受け入れないんです。

何故か？

それは、社会が『精神障害者』というものを受け入れてないからです。

無知は罪です。

気が付かなくても皆共犯です。

これらの事を踏まえて人間は進歩したと言えるでしょうか？

僕は言えると思います。

何故かというと、愛が感じられるから。

確かにモラルの低下が著し今ですが、それでもやっぱり間違いなく人間には愛がある。

素晴らしい!!!!

少しずつ、でも確実に一歩を踏み出してると言えないでしょうか？

少なくても僕は人間に生まれた事を、とってもとっても嬉しく思います。

でっかいの

なんか昨日からでかいニキビが４個くらいできたんですけど!!!!!!!!!

どうすんのこれ!?

てか何で!?

何が原因!?

nanigagenin!!!

なんだろう・・・・・・・・ストレスとか!?

いや確かにストレス溜まってるけど・・・・・・・いやでも、こういう事考えると余計ストレスが溜まる・・・・・・・・でも、気にしないようにしようと思うと、またストレスが溜まるし・・・・・・・・・どうしたらいいんだろう？？？？？？？？

のび太くんの気持ち

ドラえもんのお話の中で、のび太くんが「もう話すのもんどくさい。」みたいな事を言ったら、「もう話すのもめんどくさいなら死んでしまえ!!」と、ドラえもんが激怒する場面があるんです。

確かにドラえもんが激怒する気持ちも解ります。

いっつも、のび太くんが立派な大人になるために必死で頑張ってるのに、当の本人が「話すのもめんどくさい。」なんて言い出したら「いい加減にしろ!!」と言いたくなるのは当然です。

ですが、少しのび太くんの気持ちも解るんです。

別にのび太くんをかばうつもりはありません。

でも、めんどくさがりな僕もそういう時があります。

「本当に何もかもがめんどくさい。話すのも嫌!!」とんでもない怠け者かもしりません。

どうしようも無い奴と言われても仕方ないです。

でも～何て言うか・・・・・・・人生長いじゃないですか。

常に全力で生きていくっていうのはとても素晴らしい姿勢だと思います。

でも・・・・・・だからこそ、常に全力で生きていくためにこそ、こういう時間て・・・・・・・必要なんじゃないでしょうか？

「話すのもめんどくさい」くらい無気力な時がないと・・・・・・逆にしんどくないですか？

「無駄な時間」っていう人もいるかもしれませんが、やっぱ・・・・・・・俺には必要!!!

少なくても俺にはね。

「人の一生は　重き荷を負うて　遠き道を往くが如し　急ぐべからず」って徳川　家康も言ってる事だし、ゆっくり生きましょう!!!

ゆっくり。。。。。。

どうなのかな？

小さい頃の僕は大人になれば、自然と父みたいに何でもできる男になれると思ってた。

でも、実はそうじゃないんだって事に気付いたのも同じ頃だった。

でも、父が何でも出来るわけじゃないって事に気付いたのは最近だろう。

何にも努力しないで立派な人になれるわけもない。

だから僕は努力して立派な大人の男になろうと誓った。

しかし、今の僕はどうだろう？

昔の僕が見たらいったいどう思うだろうか？

「あんな風にだけはなりたくない。」とか思われないだろうか（笑）？

まぁ、そんな事は自分では分からないものだ。

周りから見た僕はどうだろう？

少しは成長したんだろうか？

人として、男として。

幼き頃に描いた自分に少しは近づけたんだろうか？

あぁ～もうこんな事いくら考えても無駄!!!

今までもこれからも、背筋伸ばして死ぬまで真っ直ぐ生きてくだけよ!!!

それが肝心でしょ？

花粉症

やっぱりこの季節になると花粉症が厳しくなりますね。

一応病院の先生から薬を貰って、いつもの年よりは楽なんですが、やっぱ結構キツイ・・・・・・・・・。

そんなに外には出てないんですけどね。

一体どこから花粉は入ってくるんだろう？

とにかく早くこの季節が過ぎてほしい!!!

最終回

小説でもマンガでもゲームでも、どんな物語にも最終回というものがあるんですよね～。

僕はこの最終回に弱いんです。

今日もあるゲームのエンディングを見て泣きそうになりました（笑）

なんか寂しいですよね～。

物語の終わりって、なんかこ～「待って!!俺も連れてってくれ!!」ってなりますよね（笑）

でもね、この感情って大切だと思うんです。

寂しくても。

誰だってこの夢のような物語の世界にいつまでも浸っていたいんです。

でも、僕達には僕達の物語があって、目を向けなくてはならない。

その事から目を背けるのは、やっぱり良くなくて。

現実は辛いこともあります。

でも、それって物語には付き物でしょ？

だから一生懸命自分の物語を進もう。

たまに辛くなったら、あの物語を思い出したりしながら・・・・・・。

ビリヤード

今日友達と初めてのビリヤードをやってきました!!

とっても楽しかったです♪

初めてにしては上手くできたと思います!!!

あとバッティングセンターに行ったんですが、全然だめでした（苦笑）

やっぱずっと家の中にいると体なまっちゃうんだな～。

ちょっとショック・・・・・・・。

あと一つ、今日というか前から思ってたんですが、僕は人と少し距離を置く癖があるんです。

人付き合いが苦手とは言いませんが、得意でもないんです（苦笑）

今までいろんな人を見てきました・・・・・・いろんなタイプの人がいますが、僕はどこにも属してない感じがするっていうか・・・・・・・なんかたまに自分が一人ぼっちの気がするんです・・・・・・。

それが・・・・・・たまに・・・・・・すごく寂しく感じる時があって・・・・・・なんかそれが凄く辛く感じる時があって・・・・・・・。

今もそんな気分です・・・・・・・。

なんでだろ・・・・・・・。

まぁ、でもビリヤードは続けていこうと思います!!!

ビリヤード

今日友達と初めてのビリヤードをやってきました!!

とっても楽しかったです♪

初めてにしては上手くできたと思います!!!

あとバッティングセンターに行ったんですが、全然だめでした（苦笑）

やっぱずっと家の中にいると体なまっちゃうんだな～。

ちょっとショック・・・・・・・。

あと一つ、今日というか前から思ってたんですが、僕は人と少し距離を置く癖があるんです。

人付き合いが苦手とは言いませんが、得意でもないんです（苦笑）

今までいろんな人を見てきました・・・・・・いろんなタイプの人がいますが、僕はどこにも属してない感じがするっていうか・・・・・・・なんかたまに自分が一人ぼっちの気がするんです・・・・・・。

それが・・・・・・たまに・・・・・・すごく寂しく感じる時があって・・・・・・なんかそれが凄く辛く感じる時があって・・・・・・・。

今もそんな気分です・・・・・・・。

なんでだろ・・・・・・・。

まぁ、でもビリヤードは続けていこうと思います!!!

風邪

風邪を引いてしばらくブログを書けませんでした。。。

いや～それにしてもキツイ風邪でした。

吐くは、下痢するは、熱出るはと最悪でした・・・・・・・・・。

本気で「死ぬんじゃね？」と思いました（笑）

皆さんも風邪には注意しましょう!!

やっぱり健康が一番!!!

愚痴

あぁ～今日も暇だった・・・・・・・。

本を読んだり、音楽を聴いたり、マンガの原作考えたりするのは凄く楽しいんですが、毎日家の中っていうのは結構キツイです。

昨日友達が来て、「お前毎日家の中にいて暇じゃないの？よく平気でいられるね。」と、なんともデリカシーの欠片もない事を言われて少し（結構・・・・・）凹みました・・・・・・・・・。

暇に決まってんでしょうが。

俺がのうのうと毎日を過ごしてるとでも彼は思っているんでしょうか？

好きでこんな生活してるわけじゃない。

平気そうに見えても平気じゃない時もいっぱいある。

辛くて泣く時だっていっぱいあるんだぞ!!!!バーカ!!!バーカ!!!

・・・・・・・・・虚しい。

こんな所で友達の悪口を言ってる俺は卑怯者だ・・・・・・。

だから今度本人に直接言ってやる（怒）!!!

だってもし今自分がやってる事を「ムダ」って言われたら・・・・・・・もう立ち上がれないかも・・・・・・・・・。

昨日はそんな感じがした・・・・・・・・。

こうする他なかった・・・・・・・選択肢なんてほとんど無かった・・・・・・・・今の状況が歯がゆい・・・・・・・・今の状況が悔しい・・・・・・・・泣きたい時だってある・・・・・・・・・すごく寂しい時がある・・・・・・・・一人ぼっちの夜は長くて辛い・・・・・・・・好きでこんな事してるわけじゃない・・・・・・・・俺だって青春を楽しみたかった・・・・・・・・本当は平気じゃないんよ・・・・・・・・。

今日は愚痴ってみました。

正しい知識

最近異常犯罪が多数起きていますが、その中で一つ気になったことがあります。

テレビのコメンテーターのひとが「こういう事件を起こす人は精神に異常をきたしてる人が多い」という発言を聞きました。

他にもそれに近い発言を聞きますが、これは大きな語弊を招く可能性があるので気おつけて欲しいです。

「精神病の人がこういう事件を起こしやすい」とらえてしまう人がいると思いますが、これは大きな間違いです。

精神病だからこういう事件を起こすということはありえません。

よく精神病の人が事件を起こすと「精神科通院歴あり」などまるで病気のせいみたいに発表しますが、病気とは関係ありません。

どうも勘違いしてる人が多いので心配です。

こういう間違った知識は多くの人を傷つけ、追い込むことになります。

どうか皆さんは正しい知識をもってほしいです。

精神病の人は危険ではありません。

テレビで発言する人もちゃんとした知識と、語弊のないような発言をしてもらいたいものです。

こういう何気ない発言で多くの人が苦しむ事になるんです。

何回も言いますが、精神病の人は危険ではありません。

いやこの言葉にも語弊があるかもしれません。

精神病とかなんとかは関係ない。

精神病の人でも、そうでない人でも、事件を起こす人は起こします。

最後に偏見は人を死に至らしめることがあるという事を覚えていてください。

いくつになっても

昨日は泣き明かした僕ですが、まぁ～ね。泣くのもいいもんです。

泣いてすっきりするなら泣くのもいいですよね。

涙ってこう溜まってた物が溢れ出る感じがするんですよね。

コップに溜まった水が溢れ出る感じ。

何かあれば一滴。

また一滴。

一滴で溢れてしまう時もあれば、何滴入れても溢れない時もある。

昨日はコツコツ溜まったものが溢れ出ちゃいました。

１８にもなって情けないですが、こればかりはいくつになっても治りそうにありません。

正直泣きたい時もある

毎日うまくいかない事ばっかで嫌になっちゃいます。

なんででしょうかね。

そういうもんなのかなぁ～。

もう、「ウキャー」って叫びたいんですけど、今は夜ですから叫べないし・・・・・・もう泣くしかないだろこれ。

もう今日は泣き明かそう!!

どうおもいますか？

どこぞの国の（あえて言いませんが）だれかが「人の命は地球より重い」という名言を残したらしいです。

僕にしてみればこれ以上ないくらいの迷言だと思います。

人の命が軽いと言ってるわけじゃありません。

とても尊く重いものです。

でも、僕はこの発言を迷言だと思います。

あなたはどう思いますか？

占い

占いか・・・・・・・僕も結構好きですよ!!

でもね・・・・・・・・占いで人生を左右されたりしちゃうのはねぇ・・・・・・・・いかがなものでしょうか・・・・・・・・。

僕は占いに人生振り回されるくらいなら、自分の夢に振り回されたいわ!!・・・・・・・って今日思いました☆

ウキャー

なんか急に「ウキャー!!」とか叫びたくなりませんか（笑）??

僕だけ？

僕は結構あります。

「ウキャー!!」とか叫びながらバタバタします（笑）

そうすると少し楽になる。。。。。。。

急に

お姉ちゃん一家が帰ってしまい、急に家の中が寂しくなってしまいました。

でもハムちゃん達もいるし、まぁ～なんとかやっていくと思います!!

ハムちゃん達には本当に感謝しています。

たまにどうしようもない程の寂しい気持ちに襲われても、なんとかやっていけてるのはハムちゃん達おかげです♪

僕は人に弱味を見せないように自然としてしまいます。

だから本当は寂しいんだけど、寂しいって言えないから・・・・・・たまにしんどい・・・・・・・。

やっかいな性格です。

弱さ

今日僕は初めて人を殴りました。

父です。

父にどうしても許せない一言を言われました。

「自分勝手なことばっかやってんな」この一言です。

僕は病気になって学校を辞めてからずっと、いろんな事を我慢してきました。

はたから見たら怠けてるように見えるかもしれませんが、僕は今出来る事を精一杯やってきました。

それは親が一番わかってくれてると思ってました。

だから、より一層ショックで、どうしても許せなくて・・・・・・・・・。

今考えたらそんなに深い意味では無かったのかもしれません。

でも、やっぱり許せませんでした。

でも・・・・・・・・・やっぱ殴ったのは後悔してます。

親を殴るなんて最低の奴ですよ俺は・・・・・・・・・・。

その後、死のうと思って包丁を握りましたが、やっぱ無理でした。

僕はいろんな意味で、弱い男でした。

自分が思ってたよりずっと・・・・・・・・・。

今の気持ちは、なんとも言えません。

よく分からないです・・・・・・・・・・。

僕はもっと強くなります。

だから、僕は死ぬまで生きたいと思います。

真っ直ぐに。

正直言うと・・・・・

昨日は威勢のいい事を言っていましたが正直言うと僕は不安でしょうがないんです。

また、「あの頃の想いをするのでは」と。

あの頃とはパニック障害が一番キツイ時の事です。

あの頃は外には一歩も出れませんでした。

「また、あの発作が起こるんではないか」という、いわゆる予期不安というやつです。

この頃はお風呂に入るのさえ不安でなかなか入れませんでした。

毎日人知れず泣いていました。

本当に辛かった・・・・・・・・・。

こういう事はこの場でしか書きません。

僕は人には弱みをみせないようにしているからです。

なんとなく見せたくないんです。

そして、やっと症状が治まってきた頃に無理をしてしまい、うつ病になってしまいました。

この頃は間違いなく人生で一番辛い時期でした。

本当に辛かった・・・・・・・・。

この頃はもう言葉では表せません。

そしてやっと良くなってきた今。

なのに起きてしまった発作。

不安になるに決まってます。

もう、二度とあの頃のような想いはしたくないんです。

今必死に不安と闘っています。

必死に自分に「大丈夫だ、大丈夫だ!!」と言い聞かせているんです。

こういう弱音を吐ける場所を求めて僕はブログを書いているのかもしれません。

もう逃げない

昨日は結構落ち込んだ僕ですが、もうね落ち込むのはやめます!!

もう開き直りました。

もう本当「何でも来い!!」って感じです。

発作が何だと。

別に死ぬわけでもない発作に、なんで恐れなきゃいけないんだと。

そう思ったわけです。

今までは発作を恐れてあらゆる事から逃げてきましたが、もう充分逃げました。

そろそろウンザリです。

もう発作だかなんだか知らないけど、そろそろ「いい加減にしろ!!」ですよ。

本当に。

逆にもう一回発作起きて欲しいです。

今度は逃げません。

とことん闘ってやりますよ!!

トラブル

今日はいろんなトラブルに見舞われた。

今日はバンド初活動という事で気合を入れて行ったのに・・・・・・・・。

「ドラムが来ない!!」っていうもう早くもグダグダ感が出てきたわけです。

でも、まぁ無事貸しスタジオに着いたわけですが、何しろ初めて使う機材ばかりなので苦戦するわけです。

で、ついにドラムは最後まで来ませんでした・・・・・・・・。

それよりも今日一番焦ったトラブルが、なんと僕がパニック発作が起こりそうになったことです。

まさかまた起こるとは・・・・・・・。

やっと着き始めた自信もガタガタです。

あぁ、なぜ神様はそんなにいじわるなの？

確かに僕は、タバコを吸ってた時期もあったし、学校サボったこともあるし、母の財布からお金をパクった事もあります。

でも、もう充分僕からいろんな物を奪ったじゃないですか・・・・・・・・・・・。

もうこれ以上奪わないで下さい。

とか、神様に言いたくなっちゃうくらい今日は凹みました・・・・・・・・。

受け入れる

僕は優しく清廉な人になりたいと思ってます。

でも、僕は全てを許せる菩薩にはなれない事に今日気づきました。

やっぱり人間だから許せないことや、我慢できないこともいっぱいあります。

でも、それでいいと思います。

人は人にしかなれないことを受け入れれば、今よりもっと優しく清廉な人になれると思うからです。

大切なのは受け入れる勇気だと思います。

さみしい

たまに寂しくてたまらなくなる。

叫びだしたいほど。

それがとても怖い。

弱音を吐けるのはここだけ。

寂しい・・・・・・・・寂しい・・・・・・・・・怖い。

今日は病院の日。

いつもの様に車に乗って病院まで。

精神神経科。

病院の待合室にはいつもたくさんの人がいる。

老若男女いろんな人がいる。

見た目はなんてことは無い普通の人ばかりだ。

でも、皆どこかに問題を持っていて、それが自分でも何なのかよく分からなくて、悩んだり苦しんだりするのだろう。

そこに一人の女の人が苦しそうにうつむいていた。

彼女も何かを背負ってる。

僕も最初はそうだったから分かる。

苦しみもよく分かる。

僕も最初は苦しかった。

「死にたい」なんて何回思ったか知れない。

楽しい高校生活から一変してどん底に。

原因も分からない。いつ治るのかも分からない。どんな機械も人の心まで検査できない。

それがどんなに不安で怖いかなんて体験してみないと分からない。

今日「自殺予告の手紙」のニュースを見た。

正直頭に来た。

まるで脅迫みたいだ。

それがその子にとっての自己主張なのかなんなのか知らないが、僕にはただ世間を騒がせたいだけに見える。

本当に苦しくてしょうがないなら、学校なんて行かなきゃいい。

僕もいじめられた事がある。

すごく嫌だった。

そんな事はどうでもいい。

ただ「俺の苦しみなんて誰にも分からない」みたいな言い方されると腹が立ってしょうがない。

苦しいのはお前だけじゃない。

見えない所で泣いたり苦しんだりしてるのはお前だけじゃない。

俺もそう、待合室で苦しんでる女性もそう、待合室にいた皆もそう、苦しんでる人は地球上にいくらでもいる。

それでも懸命に生きてる人達に、あまりに失礼な行為ではないか？

頑張って生きてるのに、不安で怖くて悲しくて寂しくて・・・・・・・・・・・・。

自殺予告なんて・・・・・・・・・・。

あんまりだ・・・・・・・・・・泣きそうだよ・・・・・・・・・・・すごく悲しいよ。

いじめ

最近いじめについてのニュースが続いてますね。

それで自殺しちゃう子もいるんですね・・・・・・・・悲しいです。

僕も小学校の頃そんな子がいました。

いや彼はチョッと特殊でしたね。

わざわざ人にちょっかい出して、人に嫌われようとしてるというか、彼にとってはあれが自己主張だったんでしょう。

今ニュースになってる子にとっては自殺が自己主張だったんでしょうね。

なぜ、死のうと思ったのかは昨日も言いましたが、本人にしかわかりません。

自殺した子が「弱い」とか「根性がない」なんて言うつもりはありません。

でも、いじめというのはどこにでもある事です。

少なからず誰もが経験があると思います。

自然界では弱い者は消えていきます。

だからと言って人間は理性がありますから、いじめをしていいなんて理由にはなりません。

いじめは卑怯です。

特に集団いじめは卑怯極まりないです。

僕にとって「卑怯」は一番忌み嫌う物であります。

しかし、人間も汚い所があります。

理性が働かない時もあります。

ここまで回りくどい言い回しをしてきましたが、ハッキリ言います。

「強く」なってほしいのです。

「強い」とは喧嘩に強いとかの強いではありません、本当の意味での「強さ」です。

今の親はなんて偉そうな言い方をしますが、今の親は「転ばない方法」しか教えてないと思うんです。確かに転ばない方法を教えるのも大事です、でも・・・「転んでも立ち上がる強さ」を教えるのも大事だと思いませんか？

今の親は過保護すぎる気がするし、自分で責任を負うのを極端に嫌がってるように見えます。

全部学校のせいにしたり。もちろん学校にも問題があるのかもしれません。

でも、子供を産むという事は「リスク」を背負うのと同じだという事を忘れてるんじゃないでしょうか？

話を戻します。

子供を守るのも親の役目です。しかし、子供を突き放すのも親の役目ではないでしょうか？

もし、それで子供が追い込まれたら全力で守ればいい。

相手の子供と親をぶっ飛ばすくらいしてもいいじゃないですか。

親が出て行って何が悪いんですか？

これだけうちの子を追い込んだ罰を、卑怯者に身を持って教えてやればいい。

もし、ＳＯＳを出せない子だったら、かすかなサインも見逃さないようにする。

子供を産んで育てるっていうのは僕的にはこういう事だと思います。

それぐらい子供を産んで育てるのには「覚悟」がいると思うんです。

だから親には本当に感謝しています♪

生への執念

今日は友達が遊びに来ました♪

とっても楽しかったです!!

その友達はもう就職が決まったので余裕って感じでしたね!!

なんか嬉しくもあり、焦りみたいのも正直あります。

何にもできない今の状況が歯がゆいです。

何度も何度も自分に「焦っちゃいけない」と言い聞かせるんですが、やっぱり・・・・・・なんか・・・・・なんかって感じです（笑）

でも、昨日何かの番組で、僕よりかなり年下の女の子が白血病でいつ死ぬかもわからないのに懸命に生きてる姿を見て、ずっと年上の自分が「苦しい、苦しい」なんて言ってるのが、少し恥ずかしくなりました。

いつ死んでもおかしくない不安と毎日闘ってる彼女は本当に強いと思います。

それに薬の副作用に、ツライ検査。

それでも、懸命に生きようとする姿、生への執念には本当に頭が下がるばかりです。

自分も「もっと強くならなきゃ!!」と、改めて思いました。

明日は病院に行く日なので、そろそろ寝ます。

おやすみなさい。。。。。。。。

不安

たまにすごい不安になる事がある。なぜかは分からないけど。「もしこのまま病気が治らなかったらどうしよう」「もう駄目かもしれない」そんな弱音をはきたくなる時もある。いや本当は毎日不安だ。泣きたくなるくらいに。正直どうすればいいのか分からない。この病気とは一年以上の付き合いになるが、全くもってやっかいなものだ。こんな状態が一生続くなんて冗談で考えても気が狂いそうだ。これは神様に与えられた試練だろうか？もしそうなら、まったくもって迷惑な話だ。世界には俺より不幸で苦しい人はたくさんいるだろう。そう考えると気分が少し楽になる。「苦しいのは俺だけじゃない」そんな事は分かってる。でも、俺も苦しい。苦しくて苦しくてしょうがない。周りから見たら普通そうだが、俺はいつも不安を抱いてる。正直毎日「誰か助けてくれ!!」と心の中で叫んでる。今日は愚痴ばっかになっちゃったけど、たまにはこういうのも、ありかなぁ。

湿気

今日は湿気がハンパじゃないです!!

もう本当に湿気がすごくて体調も悪いです・・・・・・・・

雨も降ってるし何か憂鬱です・・・・・・・

しかも最近音や色に敏感で、嫌な音が耳から離れなかったり、テレビを観てていろんな色が点滅すると気分が悪くなったり。

病気のせいで神経が過敏になってるんです。

でも、めげないで頑張っていきたいです!!

夏風邪

しばらくブログを書かなかったのには２つ理由があります。

一つは一人でも多くの人に前の記事を見て考えてほしかったからです。

この事について僕はもう言うことはありません。

あとは見てくれた人しだいです。

あと、もう一つは夏風邪ですね。

もう直ったと思って油断したらぶりかえしちゃいました。

微熱が続いてしんどいです。

本当もう夏風邪はしつこくていけませんね。

正直今もしんどくてしかたないです。

マジで必死です（笑）

明日は病院に行く日なのでそろそろ寝ます!!

おやすみなさい。。。。。。。

居場所

今日は皆さんに考えてもらいたい事があります。

”精神障害者”についてです。

皆さん精神病なんて自分には関係ないと思ってる人が多いと思います。

まず精神病についての知識もそんなに無いでしょう。僕も病気になる前はそうでした。

何回か書いた事がありますが僕は”パニック障害”という病気にを患っています。

これも精神病の一つです。他にも統合失調症、そう鬱病などなど・・・・・・・

これらの病気に対する知識を皆さんはどれくらい持っていますか？

例えば統合失調症。この病気にかかると、幻聴が聞えたり、誰かに見張られてる気分になったり、自分の思考が周りにバレているような気分になったりします。　　　　　　　　　　　　　その結果自分が巨大組織に狙われてる妄想にとらわれたり、周囲には理解しがたい行動をとってしまう事があります。

何故このような病気になるか原因はハッキリとはわかっていません。

ただこの病気はどこの国でも１００に１人はなります。珍しい病気ではないのです。

僕の病気であるパニック障害も１００人に１人はなります。つまり精神病は誰にでもなりえる病気なんです。

なのに何故あまり知られていないのでしょうか？

一つは病院の閉じた体質にあると思います。病院はあまり情報を公開しません。

もう一つはマスコミです。マスコミは真実を伝えてきたと思いますか？

平成１３年に小学校で起こった児童殺傷事件を。

この事件で容疑者の精神科入院歴や病名が大きくマスコミに取り上げられました。

この報道の影響で精神医療現場は大きな影響がありました。

病状が悪化したり、再入院したり自殺する人まで出ました。

何よりこの報道で完璧に皆さんにこう思わせたでしょう。

”精神障害者は危険だ”、”ほっとくと何か事件を起こす”、”近寄ると危ない”・・・・・・・・・・・・・

これらは全部ウソです!!

精神障害者は危険ではありません。

まず事件を起こした時に精神病だと発表するのはおかしいと思いませんか？

仮に事件を起こした犯人が糖尿病だったら、マスコミは公開しますか？

何故この事をマスコミは言わないんでしょうか。

この報道でどれほど傷ついた人がいたか・・・・・・・

僕もこのイメージのせいで病気になってから苦労しました”自分もおかしくなって人を殺してしまうんではないか”。

日本の精神病院には本来入院の必要がないのに入院してる人がおよそ４０万人います。

これは退院しても行き場の無い人の数です。

家族の元にも帰れない、病院しか居場所が無い人が４０万人いるんです。

なぜこのような事が起こるのか。それは”無知”が原因です。

正しい知識さえ持っていれば精神障害者に対する接し方もわかってきます。

今精神障害者の自殺が増えてます。前に僕は「自殺をするのはもったいない。たっぷり苦しんでから死ねばいい」と書きました。今でもそう思ってます。しかし「死ぬよりつらい事もある」とも書きました。居場所がどこにも無いっていうのは死ぬほどツライと思いませんか？

皆さんも想像してください。居場所を無くした人たちの切なる決意を。

僕が言いたいのは、あなたの”Ｙｅｓ”肯定がほしいのです。

同情でもハンデでもない、正しい知識と肯定です。

大勢の人はそれを望んでいます。

最後に。

僕がいくらこのブログで訴えても何も変わらないかもしれません。

でも、このブログを見てくれた人が変われば何かが変わるかもしれません。

そして皆が変わっていけば何かが変わるかもしれません。

僕はその日まで変わりません。何も。

夏風邪

いや～夏風邪を引いてしまってしばらくブログを書けませんでした。

日曜日に友達とキャッチボールした後にやけに寒いと思ったら熱がありまして・・・・・・・

熱はすぐ下がったんですが、お腹の調子がどうも。

元からお腹が弱いんですが・・・・・長いですね。

すぐ何か食べると下痢しちゃうんですよね。

食あたりかな？とも思ったんですが吐き気とかは無いんですよね。

たぶん風邪がお腹に来たんだと思います!!

早く直してラーメンを食べたい!!

夏風邪

いや～夏風邪を引いてしまってしばらくブログを書けませんでした。

日曜日に友達とキャッチボールした後にやけに寒いと思ったら熱がありまして・・・・・・・

熱はすぐ下がったんですが、お腹の調子がどうも。

元からお腹が弱いんですが・・・・・長いですね。

すぐ何か食べると下痢しちゃうんですよね。

食あたりかな？とも思ったんですが吐き気とかは無いんですよね。

たぶん風邪がお腹に来たんだと思います!!

早く直してラーメンを食べたい!!

今日

今日は２週間に一度の病院に行く日でした。

経過は順調で、そろそろ電車やバスに乗って出掛けてもいいというお言葉を、いいただけました!!

でも、無理はいけないと言われました。その辺は気おつけて行動したいと思います!!

とても嬉しかったです!!

でも不安もあります。

正直、期待と不安が五分五分です。

まぁ～あとは慣れていくしかありませんね。

それが１番難しいかもしれませんが、そこは気長に無理をしないでやっていきたいです。

まぁ～今日はこんな感じでした!!

絆

最近、ていうか病気になってから特に思うんですが、やっぱり人は一人では生きていけないという事ですね。

本当に周りの支えなくして今の自分は存在し得ないですからね。

常にその事を自分に言い聞かせています。

それだけは絶対忘れてはいけない事だと思うからです。

最後まで

ぜんぜん眠れない!!

だから暇だし、もう１回ブログでも書こうと思ったわけなんですが・・・・・・書き出したら眠くなってきました（笑）

でも、せっかくなので何か書きたいと思います。

この「夜眠れない」っていうのは、うつ病の症状なんですが、多分この眠れないは病気のせいじゃないと思います。

昔から僕は楽しいことや、ワクワクすることを考えると眠れなくなっちゃうんです。

丁度小学生が次の日遠足が楽しみすぎて眠れないのと同じです（笑）

だから、あんまり悲観しないでポジティブに考えていきたいです!!

病気（パニック障害、うつ病）は良くなってきています。でも、まだ不安です。嫌な事を考えちゃう事もあります。

「本当に病気は完治するのか？」「この不安は一生消えないんじゃないか？」

こういう事を考えると、すごい不安が襲って来ます。

前にも書きましたが、これは病気とだけの闘いではありません。

「自分」との闘いでもあります。

この闘いに、ごまかしはききません。

薬を飲もうが、医者に診てもらおうが、最後に決めるのは全て自分です。

そう。この「自分」を倒せるのは「自分」しかありません。

"もし「自分」に負けて一生この病気を背負う事になってもかまわない。そう思える事が出来るようになったのが成長の証"だと前に書きました。

もちろん今でも、その考えは変わりません。

「大切なのは生きつつ”ける事」だと僕は思います。

僕は自殺を「否定」もしないし「肯定」もしません。

生きてて死ぬよりツライと感じる事もあります。

僕もあります。自殺を考えた事もあります。

でも人はいつか必ず死ぬのに、わざわざ自分で死ぬのはもったいなくないですか？

どうせ死ぬなら、とことん苦しんでそれからゆっくり死ねばいいと思いませんか？

「それでも死にたい」というなら僕に言えることは何もありません。

最後に決めるのは「自分」です。

このブログの僕のニックネームの由来となってるマンガで「銀魂」というのがあります。

このマンガの中で主人公の銀時がこんな事を言ってました。

「美しく最後を飾りつける暇があるなら　最後まで美しく生きようじゃねーか」

僕もそう思います。死ぬ寸前まで何かを感じつつ”け生きてる事をめいイッパイ感じて、それから僕は死にたいです。

生き方

今日は自分の「生き方」について書いてみたいと思います。

・・・・・といっても別に、そんな立派なもんじゃないですけどね（笑）

まぁ～とにかく「損得」だけで、生きていきたくはないですね。

これは、小さい頃からそうだったんですが自分が「これは正しいとは思えない」と、思ったらやりませんでしたね。それが自分にとって「損」でも。

なんか、それをやってしまったら「自分」が自分じゃなくなる気がするんです。

大げさに言うなら自分の中の何かが死んでしまう気がするんです。

だから、どんなに「損」だとしてもやっぱり自分の「芯」みたいな物は通したいです。

てか、通します（笑）

ある意味自己中ですね（笑）人によっては、あんまり良く思わない人もいると思います。

でもそれでいいんです。物事にはコインみたいに「表」と「裏」があると思うんです。

どちらが「表」かと、言われたらやっぱり「多数派」だと思います。

「裏」は「少数派」。

自分はどちらかと、言われたらわかんないです（笑）

正直どっちでもいいです。そんな事は僕にとってはあまり重要じゃない。

自分が考えてる正しさが「裏」（少数派）でも別に構わない。

なぜなら、必ずしも「表」（多数派）が正しいとは思わないからです。

あと「表」があれば「裏」も必ずあるから。それだけ（笑）

だから自分が、どこにいって、どんな人に会って、自分がどんな立場でも自分の「芯」を通します。

それがどんなに周りから見て「損」でも。

「自分」が「自分」であるために。

それが僕の生きかたです。

気長に

今日は病院に行く日でした。経過は良いみたいです。あと、ちょいなんですが、この病気は完治の見極めがとても難しいです。

人の心の中を見る機械はないし、見た目でもわからない・・・

周りの人から見たら、僕は健常者と何も変わらないです。

だからこそ、この病気は難しいのです。

医者が診ても分からないし、自分でもよくわからない・・・・・

発作が出なければ完治なのか・・・・心の中の不安が消えれば完治なのか・・・・・こんな事を考えなくなったら完治なのか・・・・・・

とにかく今は焦らず気長にやるしかないです!!

弱音ばかりはいてはいられませんからね。

でも、やっぱ不安です。

もしかしたら、この不安は一生消えないのかもしれません。

今は別にそれでもいいと思うようになりました。

もう、この不安から逃げようとも思わないし、闘おうとも思いません。

この不安と一緒に生きていきます。

こう思えるようになったのは、成長の証かな（笑）

とにかく焦らず、ゆっくり生きて行きたいと思います。

眠れない

なんか今日は眠れません。夜はいろいろ考えちゃうんですよね。

さっきブログでかきましたが、なんかすごく寂しいです。

そろそろ寝ます。

おやすみなさい。

BECK

今日も暑かった〜(*_*)友達とキャッチボ―ルやったんですけど体力が……やっぱりいっつも家でゴロゴロしてるからですね……ちょっとショックでした。想像以上に体力が落ちてました。まぁ体力なんて、いくらでも取りかえせますからね!!焦らず、ポジティブに!!後ですね、友達に「BECK」っていうマンガを買ってきてもらったんですが、このマンガは高1の時に友達に教えてもらって、すごくハマったんですよ!!いらんな面で影響を受けてますね。特に今日買ってきてもらったBECKの26巻で、平君ていうキャラクタ―がいるんですが、すごくイイ事を言ってたんですよ!!「おれは世間のいうことを、きいて生きてんじゃない。自分の直感に従って生きてんだ。」これは、すごく心に訴えてきましたね(笑)それというのも僕は周りに合わせてしまう所があって、「自分」ていうものを出せない事が多いんですね。だから「自分の直感に従って生きる」っていうのは理想なんです。これからは、そういう事を意識して生きてい きたいです!!

我慢

今日も暑かったです(*_*)まぁ〜慣れたけどねも〜まぁ今日もいつも通りでしたよ。何事もない日でした。いつまで続くんだろ……やっぱヒマな日が続くと結構しんどいです!!なんか頭がボ〜っとするし。生きてるのを忘れてしまいそうです(笑)でも、ここで焦ると今までの我慢が水の泡ですからね!!ここが正念場!!俺の忍耐力が試される時ですね!!焦らず気長に頑張りたいと思います!!

゛Yes"

僕は今まで17年と7ヵ月生きてきた中で、「自分」という物、存在自体を否定されたと感じた事が何回かあります。まぁ、ほとんど病気になった後ですがね。やっぱり周りから見たら理解されにくい病気です。日常生活のなんでもない事でも強い不安を感じてしまいます。発作が起こったら自分でも押さえられないくらいパニくります。「精神障害」なんて自分には関係ないって思ってました。それに「精神障害者」に変な偏見を持っていました……だからなった時に、まず「自分」が「自分」を肯定できませんでした。だけど今は違います。誰に何て言われようと、俺は俺と俺みたいなやつを全肯定します。俺みたいに何かに悩んでる人、俺みたいに居場所が無いと感じた人、俺みたいに「自分」を否定されたと感じた人達を、絶対に。俺が欲しいのは「同情」でもなければ「ハンデ」でもありません。求めている物は「゛Yes"」つまり「゛肯定"」です。「精神障害者」である「自分」を「゛一人の人間"」として認めてほしいのです。

欲

皆さん何か欲しい物がありますか??僕はメッチャあります。ベ―スも欲しいし、ギタ―も欲しいし、服も欲しいし、アクセサリ―も欲しいし、本も欲しいし、CDも1000枚くらい欲しいのがあるし、etc………欲しい物が尽きないです。「全部手に入ったらいいのになぁ〜」ってよく思います。かなり欲張りですね(笑)もう物欲に支配されてるって感じですね(笑)でも欲しい物が全部一気に手に入ったら、つまらない気もします。それにちょっと怖い気もします。「これ以上欲しい物がない」……これ以上に怖い事は無いと思います。これ以上欲しい物がなかったら生きていけないんじゃないかと思います。だから人間の欲は尽きないのかな………まぁ欲しい物があるから頑張れるし、いろんな物背負ってるから働いたり頑張れるんだなと、今日は考えてました(笑)!!やっぱ家の中にいると嫌でもなにか考えちゃいますね(笑)今日はじゃあこれくらいで☆また明日♪♪

闘い

皆さんこんにちわ☆銀ちゃんです(o^o^o)今日は朝から晴れて気持ちよかったです♪♪雨が続いたあとに晴れると、とっても気持ちいいですよね(o^o^o)♪他には別に変わった事もなく、いつもどおりでした(笑)でも、一見普通に見える僕の一日ですが、毎日が闘いです。相手は「病気」でもあり「自分」でもあります。「病気」は薬やいろんな物と一緒に戦えます。でも「自分」とは一対一です。 ごまかしも効かない。素の「自分」との闘いです。これ以上の相手はいません。やっぱり、くじけそうになる日もあります。正直泣きたい時もあります(笑)弱音だって言います………自暴自棄になりそうになる事もあります。でも負けません!!この闘いに勝った時、自分はいい人間になれる気がするんです(笑)!!だから僕は勝ちます(笑)!!ではまた明日(^ε^)-☆Chu!!

注意!!

こんにちわ☆銀ちゃんです(o^o^o)いや〜今日は雨がしとしと降って、むし暑かったです〜(*_*)こんな日は何もする気がしません。家に閉じこもって音楽聴いてました!!まぁ〜毎日家に閉じこもってますけどね(笑)いや、出れるものなら出たいいんですが、一応病人ですからね(笑)とにかく今日は、ずっと音楽を聴いてたんです!!昨日髪切った後にエアロスミスのCD買ったんですが、いや〜やっぱカックイイですねエアロスミスは(o^o^o)!!今日はエアロスミスばっか聴いちゃいました!!あと皆さんに一つ注意しておきたい事があるんですが、僕は今精神病(パニック障害、鬱病)にかかっています。これを公表しているのは、別に「かわいそう」とか思われたいからでは、ありません。パニック障害や鬱病はどこの国の人でも100人に1人はなる病気です。特別な病気ではありません。原因もハッキリしていません。つまり誰がなってもおかしくないんです。だれでも精神障害者になりえます。つまり何 が言いたいかと言うと、ぼくはたまたま、その100人の内の1人になってしまっただけであり、「かわいそう」でもないし、特別でもありません。精神障害者は、必ずしも弱者ではありません。特別でもない。もちろん「危険」でもありません。その事を皆さんに分かってほしいから、精神病である事を公表してるんです!!この事については、また今度じっくり書きますので楽しみにしててね(^ .^)y-~~~じゃあまた明日(^ε^)-☆Chu!!

復活!!

ど―――も皆様こんにちわ!!銀ちゃんです(o^o^o)　昨日は、お腹の調子が悪かったんですが………見事に復活しました!!もう今日は気合い入れまくりですよ!!最近雨や曇りが続いていたんですが、今日は朝から晴れて、と〜〜〜てもいい気持ちでした(^3^)♪♪部屋も掃除できたし♪♪　　まぁ〜あとは何事もない普通の日でした!!………………………………………………………………………………………………………………「あれ!?終わり!?」と思った方もいるかもしれませんが今日はなかなか終りませんよ(笑)!!今日はですね「音楽」について、書きたいと思います!!僕にとって「音楽」はとても重要です!!音楽が無かったら今頃俺いないんじゃないかと(笑)　　大袈裟じゃなく………まぁ、とにかく僕にとって「音楽」はすごく重要という事です!!「音楽」に本当に興味をもちだしたのは、高1の頃ですね。ブックオフで「なんかCDでも買おうかな……」と思って、適当に買ったCD がエアロスミスというアメリカのバンドなんですが、聴いた瞬間に「なんじゃこりゃ!!メッチャかっこいい!!」と、すごい衝撃が走ったわけです(笑)!!それからというもの、音楽というか……ロックにメッチャはまったわけです!!ビ―トルズ、スト―ンズ、ニルヴァ―ナ、オアシス、レッド・ツェッペリン、ジミ・ヘンドリクス、エリック・クラプトン、ピストルズ、もちろんエアロスミスも、たくさん聴きました!!名前をだしていったら、きりがないくらいです!! どれも、かっこよくて大好きです。前に自分も楽器をやってると書きましたが、始めた理由は女にモテたかったからです(笑)!!「こんな、かっこいいんだからモテるに決まってるじゃん!!」という………まぁ……皆こんなもんですよ(笑)!!男がかっこつけたり、何かしたりするのは、モテたいからです!!これは本当に!!これは俺だけじゃないはずです!!…………たぶんね(笑)かなり話がずれましたが………(笑)とにかくロックにはまってったわけです!!　さらに高2になり病気になってからは、どんどんロックの世界に入り込んでいきました。外出れないから音楽聴くしか楽しみが無かったのと、どこか自分を慰めてくれる感じがあったからです………しかしロックと言っても日本のはあまり聴いてませんでした……聴いても、奥田民夫さんや、椎名林檎さん、ブル―ハ―ツくらいです………正直日本のロックを、つい最近(先週くらい前)までなめてました………ですが姉に日本のバンドのCD をたくさん貰ってからは「日本のロックもイイなぁ………」と、思い始めました!!　特にそう思ったのが、ミッシェル・ガン・エレファントですね。「日本にもこういうバンドがいるんだ……」と、メッチャ感動しました!!!!　今までバカにして、ごめんなさい………(T_T)これからは、どっちも聴いていきます♪♪………とまぁロックは大好きです!!でも好きなのはロックだけじゃありません!!クラシックや、ジャズも好きです(^3^)/♪♪クラシックは結構ベタな方が好きですね。ベ―ト―ヴェン、バッハ、モ―ツァルトなどなど……ジャズはパティ・ペイジなどなど……今や「音楽」は生活にかかせない物となっています!!!　NO MUSIC NO LIFEですね(笑)!!じゃあ今日はこのくらいで!!また明日(^ε^)-☆Chu!!

お腹が………

ど―――も銀ちゃんです(−＿−メ)今日は朝から、お腹の調子が悪いです…………昨日の夜は少し寒かったのに窓全開にして寝てしまいました……たぶん、そのせいだと思います。。。しかも風邪気味です………最悪………(−＿−メ)　　もともとあまり胃が強くないので、すぐ下痢したりしちゃうんですよ………誰か胃が強くなる方法があったら教えて下さい。。。　　今日はこの辺にしておきます………いつもブログ見ていだだいてる方、すいませんm(__)m元気になったら、もっといろんな事を書きます!!だからどうか僕を見捨てないで下さい(T_T)(笑)では、また明日………(T_T)/~

“半大人”

ど―――もこんにちわ☆★銀ちゃんです(o^o^o)　　タイトルを見て「“半大人”ってなんだ!?」と思う人も多いと思いますが……その前に今日の出来事を書いてから、ゆっくり説明したいと思います!!…………………と行っても別に何も無いんですが(笑)今日は朝から曇りで昼頃雨が降ってきました。ぼくは雨が好きです。心が落ち着くからです。………はい!!今日の出来事終わり(笑)!!だって家から出れないからしょうがないじゃん(￣^￣)………と逆ギレは、このぐらいにして(笑)そろそろ“半大人”について話したいと思います………僕がまだ高校に通ってる時に(なぜ辞めたかは一番最初のブログを見てね☆)先生に「君たちは、もう子供ではない。だから半大人(半分大人)として、君たちと接する!!」と、言われて気が付きました………「俺はもう子供じゃないんだ……」と………少しショックでした。正直僕は大人になりたくありません。　別にずっと遊んでいたいと か、そういう理由ではないです。ただ……大人なるのって意外と簡単だと思います。いろんな壁(進路、恋、親との確執、etc…)を乗り越えれば自然と大人の階段の〜ぼる〜……(分かる人だけ分かればいい(笑)!!)とにかく壁を乗り越えていけば大人に近づいていくんだと思います。そして子供心を忘れていく…………何か寂しくないですか!?　でも、僕も今年で18になります!!やっぱり大人としての自覚や常識は最低限持ってなきゃいけないと思います。。。でも子供の頃の純粋な気持ち、好奇心は残していきたいです!!!!　　　そういう意味で、僕は“半大人”になりたいと思います!!!!では、今日はここまで!!それでは〜またね(^ε^)-☆Chu!!

皆様こんにちわ☆★

初めまして今日からブログを始めます銀ちゃんです!!ヨロシク(^ε^)-☆Chu!!　このブログを見ている皆様ありがとうございます(o^o^o)ごゆっくり見ていって下さい♪♪……といろいろ書こうと思ったんですが特に書く事はないんです(笑)そこで今日はなぜブログを始めようと思ったのかを書こうと思います!!!!!　　ちょうど一年前くらい前に僕は「パニック障害」という病気になってしまいました…………「いきなりこんな暗い話題かよ!!」という人もいるかもしれませんが、僕にとっては一番最初に言っておかなければならない大切な話です。　　　　　この病気は発作が起ると立っているのも辛く死にそうな不安に襲われます。　　最近少しづつ知られてきてますが、まだまだ認知度は低い病気だと思います。　一時は回復したんですが学校やいろんな事が重なってムリをしてしまいました………その結果逆に病気が悪化してしまい、今では学校も辞めて家からあまり出れない状態であります………そんな時眞鍋かをりさんのブロ グの本を読んで、「俺も暇だから書こうかな………」と思ったわけです!!　ここで書く事は「本当の自分」です。飾ったり、かっこつけたりした自分ではなく、「本当の自分」です。　普段は言えない悩みや想いその日その日感じた素直な気持ちを、毎日(たぶん…)書いていき、一人でも多くの人に見てもらい何か感じてもらえれば嬉しいです!!!!(本当に見てもらえるか不安………)　　　　　　というわけで今日はここまで!!またね(^ε^)-☆Chu!!